前几天读到一篇文章，分析在家庭生活中什么样的语言最讨人厌。

热评里有人说，原本很想去洗碗的，但妈妈在后面一唠叨“你看你也不知道怎么洗碗”，立刻就不想洗了。

还有人说，和孩子一起搭玩具，她执着于按照图片一步步来，不要跳步骤，不要乱发挥，孩子立刻就失了兴趣，变得小心翼翼亦步亦趋。

(相关资料图)

似乎家庭成员中总是有一个“万能者”，他无所不知、无所不在，他总能在你搞砸了的时候站在一边说“你看，我早提醒过你吧”；或是在你做事的时候埋怨“你这个方法太笨了，应该按我教你的来”；又或是喋喋不休的指导你“应该先抹桌子后擦地板”；“拐弯的时候方向灯早点打”。

最可气的是，他们总是对的。你既不愿低眉顺耳的遵照指示执行，又感觉自己实在没什么反驳的理由，于是一赌气，不干了。

有很多妻子对丈夫、母亲对子女都有类似的问题，“万能者”要么得到一个气鼓鼓的反馈，要么不得不接受对方的冷漠和逆反。指导者难免感到委屈，自己全心全意的付出与关心，却被对方视为压力与“控制”，一推八丈远，难道任由他走弯路、走错路，才是正确的相处方式么。

1940年，一部名为《煤气灯》( gaslight )的电影在美国上映。影片讲述了男主人公为了获得女主人公的财产，通过精神打压一步步将其逼疯的故事。此后，耶鲁大学精神分析学家罗宾·斯恩特受到电影灵感启发，撰写了《煤气灯效应：认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》一书，心理学界开始将这种“认知否定”命名为“煤气灯效应”。

所谓“认知否定”，就是通过反复不断的观点灌输，让你对自身产生怀疑，最终摧毁你的自尊心和自信心。我们通过大量的心理研究可以获知，人的心理健康是需要高自尊的加持的。所以为了保护自己，我们会本能地抵触低自尊威胁和“认知否定”。

这就是为什么当你的伴侣、父母指导你“做的不对”“应当如何”的时候，你会感到痛苦。这并不全是被施压者的“玻璃心”，更多情况下，可能是施压者的问题﹣—在生活中热衷于指导和“指挥”别人言行的人，要么是基础线太高，要么是自我感觉太好。

譬如，当我们指责孩子学习不够努力、玩具收拾不好、吃饭吃得很慢时，我们实际上在内心设立了一条高标准线，达到这个标准才能获得零分，一旦低于这个标准，就是负分。而这条标准线通常是我们自己的理想行为模式，我们总认为“这件事如果我做的话一定井井有条”—且不论这种判断是否正确，或者是否无视了我们和对方之间的年龄差、性别差、性格差、技能差。于是在“指导”对方的同时，我们的潜意识里也很想顺便展示一下自己的“全知全能”，以获得对自己高自尊的满足。

果一个人总是被预判为负分，总是被放在“能力不足”的沼泽中，他的努力就变得格外艰难和无用。他必须毫不出错，才能获得零分，否则就要忍受居高临下的“关心”和“指导”，还要成为对方自我展示的观众。

这种“认知否定”就像点燃煤气灯后的慢性中毒一样，逐渐吞噬人的自尊，令他失去探索和承担责任的动力，用最低的评价来保护自我，承认自己是无能而愚笨的，你总没有空间再打压我了吧。

这就是为什么许多丈夫因为受不了唠叨而放弃做家务，许多孩子因为无法反抗指责而选择自暴自弃，他们只是通过逃避来保护自己罢了。而那些在指责和唠叨中仍能很好地完成任务的人，也并不是对此甘之如饴，只是他们强大的责任感和内驱力战胜了“煤气灯效应”。

有一个更加可悲的真相，就是“万能者”之所以会习惯指导和控制，本质上是因为他们包办太多又渴望认同。他们需要大量的赞美与肯定，来鼓励自己继续努力，或者再三确认自己的强大。譬如一个劳心劳力的妻子，一定也会有软弱的时候、懒惰的时候、犯错的时候，她希望拥有绝对的掌控力来给予自己安全感，希望所有人听她指挥，以证明自己的辛苦是有意义的—否则她也会不可避免的产生自我怀疑。

在《煤气灯效应》这本书中，罗宾·斯恩特给了我们一些答案，譬如要更多关注彼此的感受而不是对错，避免陷于权力斗争之中，给予自己充分的自信心，等等。罗列起来虽然复杂，但内核其实非常简单，用最高的标准去爱自己，用最低的标准去审视对方，就能获得最意想不到的幸福。

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